Tonterías

-Mi mujer se fugó con mi mejor amigo.

-¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama?

-No lo sé.

-¿Y eso?

-No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejor

amigo.

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-Me parece que he visto tu cara en otra parte.

-Lo dudo. Yo la tengo en el mismo lugar.

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Dos borrachos en un bar, y uno le dice al otro:

-­Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.

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-Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada.

-Sí, es por abajo. Pero por arriba está bien.

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Papá, ¿qué significa 'Formateando disco C:' ?

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-Mamá, ya tengo catorce años. ¿Ya puedo usar sostén y bragas?

-No.

-Pero, mamá.....

-­Que no, Marcos, que no!

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-¿Y por qué siempre contestas a todo con una pregunta?

-¿Y por qué no?

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-­Capitán, capitán, viene un grupo de indios!

-¿Son amigos o enemigos?

-Serán amigos, como vienen todos juntos.

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Es un misionero que de repentinamente se encuentra delante de un león

casi muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas, y reza:

-Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos.

Hay un silencio, y el león se pone de rodillas y dice:

Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...

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-Mamá, ¿porqué tiene papá tan poco pelo?

-Porque es muy inteligente y siempre está pensando.

-Entonces, ¿por qué tienes tú tanto?

-Calla y come la sopa.

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-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?

-Sí.

-Dime, ¿quién inventó el barómetro?

-Torricelli.

-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?

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Una mujer al marido:

-Paco, llévame al cine.

-Mujer, si hace poco te llevé.

-Sí pero es que ahora es sonoro.

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Llega el hijo sudando y sin aliento a casa, y el padre le pregunta:

-¿Qué te ha pasado?

-Mira papá, como tú dices que siempre ahorremos al máximo, he venido a

casa corriendo detrás del autobús para ahorrar las 100 pesetas del viaje.

-­Hombre! ¿Y por qué no seguiste un taxi? Habríamos ahorrado 700.

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